dreamertom

他深爱自己的老婆，以为努力工作，就可以给老婆一个美好的生活。可是繁忙的工作，让他忽略了老婆的感受，当结婚才一个月的老婆神秘失踪时，他已悔之晚矣！

虽然天气有点冷，但是虎子还是要了杯冷饮一口一口地慢慢吮吸着，每喝完一口便长舒一口气。虎子浓眉大眼，头戴一顶蓝色帽子，外表淡定、从容。父母牵线幸福婚姻从天降

我和媚珊(化名)今年4月举行的婚礼，我一直相信我们是真心相爱的。我出生在农村，看着父母每天面朝黄土背朝天辛苦劳累的身影，我暗下决心，一定要跳出农门，过上城市人的生活，而后我就发奋学习。九十年代初，中专生就业前景一片广阔，为了给父母减轻经济负担，同时也是想急于参加工作贴补家用，初中毕业便上了中专，现在还清晰记得第一次来到省城的新鲜感觉。

4年的中专学习生涯一晃而过，但此时的就业形势已发生了很大变化，中专生不再分配工作，天不遂人愿，怎么办？总不能眼睁睁地等吧！我只好凭借自己的一技之长开始漫漫的打工路。然而，已到谈婚论嫁年龄的我，在父母的催促下，接连谈了好几个对象，但最终也没找到一个合适的人选。

2007年春节回家，父母说，远方舅舅家有个姑娘，人还不错，至今也没有男朋友，想介绍我们认识，让我考虑考虑。于是在双方父母的安排下，正月初二我们见了面，她性格开朗大方，穿着也很时尚，是我理想中的那种女孩，她的美丽让我心动。正月初五我再次约她到兴隆山上游玩，虽然那时山上冰雪覆盖异常寒冷，但我感觉两个人火热的心贴得很近，我们在一起有说有笑自由自在，开心极了。

几次接触后，双方父母都感觉不错，于是我们把婚事定下来，并于今年4月5日清明节举行了婚礼，我们步入了婚姻的殿堂，穿着婚纱的媚珊简直“美若天仙”，作为新郎官的我，心里就像灌了蜜一样甜，我暗暗发誓：以后一定好好待她，不会让她受一点委屈。短暂婚姻来不及品尝就戛然而止

婚后，我们的日子过得很甜蜜，很幸福。互相诉说着自己的过去，畅想着未来，当时的那种幸福感无法用言语表达。

由于结婚时花了一笔不小的费用，而且有很多还是父母借来的，为了及早还清欠款，婚后十天我便回到兰州上班，把媚珊留在父母身边。

或许是媚珊刚过门到我家，和我父母之间还有些生疏，每次打电话过去她都哭诉说自己很孤独寂寞，想来兰州打工。处在新婚蜜月中的我何尝不想和妻子在一起，夜夜孤枕难眠，在媚珊的一再恳求下，我接她来兰州打工。

由于我工作繁忙回家很晚，忽略了妻子的感受。她下班早但从未按时回家，我问她去干什么？她告诉我和朋友一起吃饭，当时我也没有太多在意。后来，朋友提醒我应该多陪陪妻子，我随口应和了一句。

有一次我提前回家，到一楼盛水听到媚珊的手机响了，我上楼准备睡觉她却穿戴整齐要出门，我问她这么晚了去哪？她边走边说马上就回来。不放心的我还是跟了出去，眼前的一幕让我愣住了，只见她和一个男子在一起很亲热，这时的我才醒悟过来：虽然朋友的提醒还在耳边萦绕，可妻子的心已经飞走了。后来我问妻子到底跑出去干什么？她却谎称到干洗店取衣服门已关。“媚珊你能不能告诉我刚才和你见面的男人是谁？”妻子被我这突如其来的问题问傻了，半晌她才吞吞吐吐地说是一个普通朋友。为此事我和妻子大吵了一架。

事后，冷静下来想想，谁都有犯错的时候，只要她能改正，我还是能原谅她的。然而，媚珊根本没有意识到自己的错误。第二天我去上班，媚珊居然趁我上班时收拾行李一走了之，没有留下一句话，我们不满一个月的婚姻就这样戛然而止。真心呼唤知心爱人何时露面

媚珊走后，我从自身找原因，或许由于工作繁忙，让我忽视了她的感受，为了还她一个温暖舒适的家，我特意把我们的房子布置一新。

为了找她，我走遍了兰州的大街小巷，搜遍了每一个角落，就是觅不见她的踪影，有时我很无奈地对着黄河大喊：媚珊，你在哪里？快回来吧！

媚珊离开我已有半年时间，但我对她的感情却从未间断过，而且她的音容笑貌时刻在我的脑海里浮现。我知道，我还深深地爱着她，不管她犯什么错我都会原谅她。

我真的希望她能快点回来，哪怕只是见一次面，让我们能有机会解开彼此心灵的结。回来吧，媚珊！把我的思念带回来，至少别让我的心沉入大海。

我接受了有婚史的他

我与越(化名)是在朋友的聚会上认识的。此前听说他结过婚，但是一个礼拜就离婚了，因为他老婆跟一个有钱人走了。见了面后，我觉得越的外表看上去要比实际年龄小很多，根本看不出来结过婚。本来以为我和他不会有交集，但是，有一次我和朋友一起唱歌时又遇见了他。慢慢地，我们熟悉起来，还相约一起打球。

越对我真的很好，宠着我，对我千依百顺。因为我走进了越的生活，他也变了许多，原来的灰暗一扫而空，人也阳光多了。但是，我知道我家是不会轻易接受他的，毕竟他已经30岁了，还有过婚史。所以，我一直瞒着父母跟他交往。

有一次，他的同学要结婚，新娘嘀咕了一句，越本来是最合适的伴郎，可惜的是，他结过婚。当时，我觉得脸上一阵阵发红。为了这点，我们俩的关系反复过，但是后来我还是闯过了心理关。

趁着他妈妈过生日的机会，越把我介绍给了他的妈妈。老人家看到我和越在一起很开心。越告诉我，他妈妈为了他的婚事很操心，心情一度很受影响。现在，看到越从过去的那段不愉快中走了出来，他妈妈自然也就放心了。

我和越很合拍，所以，我也等待机会，争取把越带回家给父母看看。我姐姐结婚的时候，我带着越一同出现在亲戚朋友面前。酒席散去，我把越的情况一一告诉了父母，并且表示，我已经接受了越，也接受了他的过去。家里人一贯很尊重我的意见，看到我和越很好，他们也都祝福我俩，只有父亲，心里还有那么一点疙瘩。在接下来的时间里，我用行动向父亲证明，我的选择没有错。慢慢地，一向开明的父亲也对越点头了。

他带我治疗难言之隐

交往了一年多，越发现我包里总带着卫生巾，他感到很奇怪，就问我是怎么回事。其实，我从青春期开始例假就不太正常，反复看了很多次都没有彻底根治，医生没告诉我究竟患了什么病，只说这样的情况很常见，对身体健康没有过多影响，等我结婚自然就会好的。这事一直令我很苦恼，我很反感别人问这个，听越这样问，我马上把话题引开了。

越不放心，转而向我姐姐打听。姐姐跟他解释了我的情况，越听后对我说，大家都是成年人，不用避讳这个问题，要是不舒服，他就带我去看病。越没有食言，带着我跑了很多家医院，换了很多医生，买了很多药。但我的病还是老样子，时好时坏，我也没心思再去理会了。

很偶然地，越把我的情况告诉了他妈妈。他妈妈对这也很上心，说她认识一个老中医，据说给很多人看好过许多疑难杂症，于是，他们很热心地把老中医介绍给我。老中医的诊所在他家附近，每天早上，越的妈妈帮我去排队挂号，越到浦东来接我，把我送到医院之后自己才去上班。说实在的，他这么热心周到地照顾我，他妈妈也对我那么好，把我当成一家人，我真的很感动。

可是，看了一段时间，情况仍然没有好转，我很泄气，越反而还鼓励我。我家里人劝我，如果治不好的话就不要耽误越，毕竟，越比我大7岁，肯定希望早点结婚生子，而像我这样的情况，受孕的几率比普通人小。我也试探着问过越，越不同意分手，还在我妈妈面前保证，一定不会抛弃我。哪怕以后我们没有孩子，他也会始终和我在一起。

后来，越又带我到沪上一家著名的妇科医院看病。那里的医生第一次为我确诊了。多年的求医问诊终于有了一个确切的答案，我很高兴。医生安慰我说，只要正确治疗，配合健康的生活方式，这种病自然就会好的。我心里的石头落了地，越和家人也为我高兴。

那时候，我还在网上加了一个聊天群，群里都是这种病症的患者。有了病友的支持和鼓励，我觉得这点小毛病的确没那么可怕了。

他的反复让我不安

可是乐观了没多久，我的情况又开始严重起来，我不得不又一次频繁跑医院。这一次，医生建议我手术治疗，说手术或许可以中止我目前的症状，然后再考虑接下来的调理。可是，尽管医生认为这是一次小手术，但我还是很害怕，而且担心万一手术也治不好，恐怕今后真的会影响生育。

听到这个消息，越的妈妈急得连高血压都犯了，越也六神无主。我思前想后，还是希望和越商量一下。可是，这一次越一反常态，没有给我建议，而是说，是否手术要我自己拿主意，万一我听从他的建议做了手术，而手术又没做好，那他就要负一辈子的责任了。

听了这话我很生气，他之前说得好听，在我要手术的节骨眼上却不愿意为我负这个责任了，可见之前说的都是假的。于是我一气之下就说，不要我了就爽快分手好了。越没有否认，只是轻轻地问我，等我病好了还愿不愿意和他在一起，我想都没想就拒绝了他。人说日久见人心，我说身体不好了才更见人心，这样的人，枉我为他欢喜过伤心过。但是分手确实伤到了我，那段时间，我精神很恍惚，有一次过马路，走到中间才看到红灯，好多车都在我面前急刹车。

乐怡说，那段时间，她很瘦，要是那时候见面，我会一眼就觉得她是一个病人。现在她已经恢复很多了。

吃药吃了一段时间，情况竟然有所好转，医生替我检查之后说不用手术了，他还建议我到内分泌科检查一次，再确诊一下。为了不让父母担心，我一个人去了医院，光抽血就抽了8管，当时我心酸极了，心想，当初那个为我鞍前马后的越上哪儿了呢？分手了，他就这么狠心从我身边消失了。

我知道自己还念着他，在朋友的劝解下，我们又见面了。他说他也惦念着我，因此拒绝了家里人介绍的女朋友。就这样，我们又复合了。可是，当我姐姐问他，要是我需要再次面对手术时，他会怎么样？越很老实地回答说，他也不知道该怎么办。

今年国庆节左右，医生告诉我，情况很稳定，可以不吃药了，如果早点结婚生子的话对自己有好处。既然如此，我和越考虑到了结婚。

可当我向他询问婚期时，他却说，他很担心以后没孩子，不知道会不会幸福。一听这话，我急了：都要结婚了，这算什么呢？他以前不是这么说的啊。我的心又一次被戳痛了。我一直觉得，结婚，不仅仅是多了一张结婚证书，更重要的是一种相亲相爱的状态。可他如今遇到困难就把我丢开……算了，这婚不结也罢。

没想到，越回家之后，突然很兴奋地给我打电话，说他妈妈终于答应他把户口本拿出来去登记结婚了，而先前是因为他妈妈担心，所以他才那样说，希望我不要记恨他妈妈。

既然如此，我们就开始为结婚作准备了。可是，在装修房子、结婚喜酒以及婚后赡养父母的问题上，我越来越发现我们之间存在着诸多差异。我想，可能归根结底还在于我的身体状况，越既想和我在一起，又怕为以后负责任，所以找了各种托词。

本来，婚事是安排在今年内的。可是，随着年底的到来，我越来越迷茫，我到底应不应该和越结婚？

男人在谈论女人独身时的第一定义是“嫁不出去”，继而主题深入谈到某某特定女性是：“那样的女人消受不起”或“谁敢要啊”。“嫁不出去”和“谁敢要”的潜台词无非两点：一是此女性情乖戾，难为人妇；二是这个女人“条件”太好，男人不敢娶。而现代的“独立的肋骨”，大多属于后者；有思想有才貌有地位有挣钱的能力，换句话说，都是“自个儿能活得相当好的主。”

故事一：爱情败北的三大发现

■依云

周末，我的一位同性朋友打来电话，哭兮兮地说：“陪我喝酒吧。”

二十分钟后，我已坐到她对面。隔桌看见她脸上泪痕未干，我笑道：“干吗啊？有酒有闲，还弄得像旧社会受了主人非礼的小丫环似的。”

她依然哽咽着说：“今天我年过三十，一人在酒吧庆祝生日。静静地反思已经过完的青春，忽然有三大发现：第一，女人原来也可以勾引男人，不用老是等着被勾引。”

我笑得几乎喷酒。她瞪我一眼接着说：“书上都说，女人在爱情中要被动。在此错误路线指导下，我在恋爱中从来没主动过，一向是‘姜太公钓鱼，愿者上钩’的姿态。可从15岁情窦初开就等，也没几个鱼上钩。这才想，不对啊，铁丝是直的，又垂在水面之上，又没有鱼饵，那鱼儿怎么能高高跃出水面？就算能，它又怎么会咬这条没有一点腥味的铁丝？除非它疯了！除非它想自杀！除非它不是鱼！你看在古代戏里，佳人见了才子，要么回头一望，眼波流转嫣然一笑；要么在花园小径路过才子时，忽然掉了手中的锦帕，那才子自然要弯腰替她拣起来，她接过帕子往往是看他一眼，掩嘴一笑，然后翩然而去，留得那才子怔在原地害相思。这佳人哪里是被动？分明是勾引男人的高手啊！我连古人都不如啊！”

我笑着点点头，又问：“这第二大发现呢？”她仰天叹道：“原来男人爱一个女人是爱她的外表不是爱她的灵魂！”

“天！简直天真得无耻！我也曾问过爱我的男人：‘你是不是爱我的漂亮？’他们都回答：‘不，我爱你的美德和才气。’我恨死那个来我们大学做报告的那个德育教授了，他反复强调外表美不重要，害得我大学四年只顾追求内在美了，从来没照过镜子；稀里糊涂地过完了青春才发现：男人爱一个女人多是爱她的外表！他怎么能爱女人的灵魂？他又看不见她的灵魂！我这个做女人的都如此好色，又怎能指望男人好德？”

我翻起眼睛，往椅背上一靠：“越是简单的真理越难明白！第三个发现呢？”

她接着说：“活了30年才明白，爱情不是永恒的。爱情是火，同时点燃了两个人，人又不是油库，烧个半年六个月也差不多精疲力竭了，怎么能永远烧下去？”

“说得好，干杯。”两个酒瓶子一碰，彼此相视一笑。歌声悠扬，正是梁祝小提琴。朋友恨恨地说：“有朝一日，我来立法，先消灭这些骗人的爱情谎言！再规定全国人民谁也不许结婚！”

故事二：30曾如夏花心如水

■晴雪

当一片片秋叶飘落到地，我也明白自己即将步入三十岁人生大关。我不再年少莽撞，也不再青涩懵懂，既忍受着单身的孤独，也逃离了背叛的痛苦。

刚到25岁时，尚未恋爱的我并不着急谈婚论嫁。虽然，时不时有人来说媒提亲，抑或异性暗示好感，我却不以为然，总想寻找一个自己非常爱的人相伴终生。

26岁，遇见自己一见倾心的男子，对方一表人才，风度翩翩，青年才俊。认识了他，我才知道什么叫“刻骨铭心”！什么叫“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”！诚如我在电子情书中所说：“如果你有个三长两短，叫我怎么活？”然而，这是一个“惊鸿一瞥”的时世，爱情如夏花般灿烂、短暂！在我最需要他的时候，他却轻飘飘地走了。

家人、朋友频频催促，都认为我老大不小，再不解决，就很难遇到合适的老公人选了。那么，就相亲吧，北京有那么多“北大荒”，谁怕谁啊！结果，每一次相亲，都以失败告终，更加失望。

时常，我深刻反省自己，为什么而立之年孤家寡人？反思来，反思去，我觉得，第一，生活圈子小，接触面不够广；第二，对男人不要寄予太高期望，除了性别，男人和女人一样，有强有弱，要宽容他们的狂妄幼稚；如果这辈子实在遇不到可以相托终身的人，那么，就力图让自己的单身生活快乐一点：购物、吃美食、听音乐、泡吧、看书……人生从起初到最后，都是过渡，大家都是过客，围城内外的人各有各的烦恼，所以，凡事随遇而安！谁说单身就注定是落寞、孤寂的灰色呢？……

故事三：30围城外的徘徊

■秋风

所谓三十而立，一直认为那是指男人的，至于女人嘛，还有一句话说得更好，“女人的事业是家庭”，也就是说，女人二十也好，三十也罢，是不存在立不立的问题，她的立场和骄傲全在于她的孩子和丈夫，直到自己真的过三十岁生日的时候，才发现“不是我不明白，这世界变化快”。在“过尽千帆皆不是”的怅惘中，岁月已经匆匆流过了三十载。

三十岁的女人在网上聊天，被人问得最多的就是两个问题：一是你的芳龄，二是为什么还不结婚。

连北京这样的大都市也不例外。国人似乎还没有认为追问一个女人的年纪和婚姻状况是一件不礼貌的事情，于是在被追问得太多的情况下，午夜梦回，自己也不禁开始问自己：对啊，为什么三十了还不结婚？

都是琼瑶惹的祸。从年纪上推算，三十岁的女人基本上是在70年代初出生的，她们中学时的课外读物是风行一时的言情小说。于是常会听见这样的话：“是不是言情小说看多了？”看来，女人三十不婚，都是琼瑶惹的祸。想想也是，人家书里面女的漂亮，男的英俊，一旦爱上了，那叫一个天昏地暗、生死相许啊，真的拿到现实世界里来，柴米油盐粗茶淡饭的日子怎么能比啊?芽在我们青春豆蔻年华的时候接受的就是这样的爱情观念，让我们这些爱幻想的女人还怎么回到现实中来嘛？抱着宁为玉碎、不为瓦全的思想，只好不结婚。

都是工作惹的祸。这个城市的生活节奏那么快，早上，匆匆忙忙赶着上班，中午，午休只有一个小时，晚上，没完没了的应酬。每天下来跟打仗似的，吃的是快餐，赚的是快钱，连放假去旅游，也是早六点晚十点的连轴转。谈情说爱的时候只想睡觉，这时候，真羡慕古时候的女子，她们可能没有地位，可能需要依靠男人，但是她们起码有充足的睡眠啊。

三十岁还未婚的女人，工作对于她们显得尤为重要。工作顺利的，在担心自己能不能保住地位；工作不顺的，眼看比自己年轻的下一代已经长江后浪推前浪了，心中的惶恐无助更是不言而喻。再加上失业下岗的威胁和困扰，套用一句俗话，就是：做女人难，做三十岁的女人更难，做三十岁未婚的女人难上加难。这种环境下，我们哪里有时间和心情去谈婚论嫁啊。

都是男人惹的祸。男人与女人之间的相互依存又相互对立的关系，是从有男女以后就开始的，男人有了什么事情总要归结是女人的不好，而女人不结婚的最大理由也可以说是——天下男人没有一个好东西。问一个男人对三十岁女人的印象时，他说“三十岁女人都在想法留住自己的老公呢”。想想也是，结了婚的三十岁女人，包容了太多的琐碎，变庸俗了，她们仿佛在与谁抗争，不知是命运还是自己，苦握着青春不放，希望可以挽留住岁月，但是谁又能留驻昔日的容颜?芽事业、孩子、丈夫、长辈，样样都要保全，样样都要操心，怎么能不苍老？罢也罢也，还是不婚为妙吧。

思前想后，不是三十岁的女人不想结婚，实在是这围城不好进啊！那就让我们这些被冠以“嫁不出”的三十岁女人们，好好享受这单身的快乐，等待有一个合适的人带我们步上红地毯的那一天吧。

编后：不知道有多少女人暗下决心一定要在三十岁之前把自己嫁出去呢？文章虽是笑话，可细细想来，倒也是种反讽——别让恨嫁的心态蒙蔽了自己的双眼！

●倾诉人：凌冰 女 28岁 职员

28岁时我还没有谈过恋爱

28岁的未婚女子(恕我不用“女孩”、“女人”这两个词，前者几近勉强，后者过于暧昧，也只有“女子”比较中性了)毫无疑问是尴尬的。今天一无所有，明天尚不可知，唯独昨天脱不了干系，不但笃定有，而且应该很不一般。

可是如果我告诉你，我不但未婚，而且还没有正儿八经地谈过一场恋爱，你信吗？别说你了，我的很多朋友都表示莫大的惊奇：这家伙整天价操着冰冷的手术刀为我们肢解爱情，莫非真的是百“毒”不侵？

学法律的人可能都比较理性，由于我比较擅长运用“透过现象看本质”的哲学原理，因此，上大学的时候就被奉为朋友圈里的“爱情顾问”。谁有情感困惑了，第一个想到的就是我。其实我知道，朋友在经我点拨大彻大悟的同时，心里也暗自纳闷：她又没谈过恋爱，为什么比我还清楚呢？哈哈，其实无他，当局者迷，旁观者清而已。

上个相亲对象 纠缠于“为什么你没有过恋爱”

清者自清，浊者自浊。可是，水至清则无鱼。何况28岁本来就是一个暧昧的年龄。于是，在浑浊的背景和浑浊的灯光下，我也浊了。我的上上个相亲对象是一个矛盾的结合体——身材高大但心胸狭小，外表粗犷却心细如发，谈吐潇洒而内心脆弱。据说他“曾经受过伤害”，于是他现在战战兢兢，如履薄冰，费尽心思地辗转打听我的过去。对他来说，一块五颜六色的调色板反倒比一张白纸更能让他释怀。结果他当然失望至极。

为什么你没有过去？你怎么可能没有过去？他眉头紧锁，在思考中上下求索。

是啊，我为什么没有过去？那么，请问，“过去”的确切含意究竟是什么呢？是指和一个具体的男人拥有一段实实在在的爱恨情仇？还是指情感的一种抽象发生状态？如果是后者，那我倒真有一段。只不过它藏在我心里，就是联邦调查局的Sir们来了也是白搭，因为它只属于我自己。

（凌冰淡淡一笑，无意识地端详着自己的手指，陷入到一种冥想的状态中去。我知道，以下不用我多说了。）

小时候，我的名字总是和荣誉、嘉奖联系在一起，那时候“成功人士”这个词还没有广泛应用，现在想来，这个词好像就是我当时的理想。可是事实上我很失败。我的失败从高考开始，从此一蹶不振。

先是考场失利，接着便是由此而来的连锁反应：三流大学—冷僻专业—打回老家—待业……我好像穿着平底鞋走路被狠狠地摔了个跟头，爬起来一看，却到了另外一个世界：操着一口蹩脚的方言批讲《国际私法》的教授、热衷于割双眼皮跳交谊舞夹带小抄的室友、昔日手下的败将摇身变成北大清华的才子……我在壮志未酬的心灰意冷中渐渐变得麻木和清高，身边所有的人和物都让我厌恶至极，却又无法改变。

第一份工作 遭遇中年男上司

幸好在苦熬两个月之后，我找到了一份还算不错的工作。说实话，我对这个行业一窍不通，可在家装模作样地翻了几天考研书之后，我再也待不住了。正好在报纸上看到一则招聘广告，就不管三七二十一地报了名。买了几本书恶补一通之后，没想到笔试竟然考了第一。不过，面试的时候我就露怯了，毕竟只有理论没有实践。正吞吞吐吐不知所云的时候，一位考官清清嗓子，问了我一个和法律有关的问题。哈，这可难不倒我。我条分缕析、引经据典，把这个问题剖析得很透彻。

“明天你有时间吗？到办公室报个到。”主考官简短地说。

耶！我心中狂喜。走出考场前，我向刚才向我发问的那位考官投去了感激的一瞥。那是一个有点秃顶的中年男人，手里正拿着我的求职资料在仔细翻看。他那一问可帮了我的大忙了，否则我很可能会被pass掉。

第二天去报到的时候，在办公室门口迎面撞上一个人，定睛一看，正是那个有点秃顶的考官。我手足无措一时语塞的时候，他冲我点点头，微笑着问：“来了？”

原来他就是我的头儿，办公室主任。

不可否认，我对他有一种先入为主的好感。但更多在和他接触过程中滋生出来的感觉，却令一贯头脑清醒的我方寸大乱。记不清是从什么时候开始的了，反正那种感觉既简单又复杂，既微妙又粗糙。感激？尊重？敬佩？欣赏？喜欢？暗恋……似乎都是，似乎又都不是。很多人提到自己的初恋对象时都喜欢用“帅”、“有魅力”、“白马王子”等词语来形容，可是我不能这么说，因为那不符合实际。藏在我心里的这个男人毛发稀疏，长相平庸，身材中等，还有啤酒肚，连“黑马”都算不上。可他身上却有一种吸引我的东西：沉稳而不呆板，成熟但不世故，聪明而且勤奋……总之，他是当时我灰暗生活中唯一的亮点。

他似乎具有一种天生的领导才能，可以把很复杂的一件事在几分钟之内处理得四平八稳，又可以把看上去很简单的事情分析出很多层意思。当他的下属，你会觉得自己不只是个“来料加工”的工作机器，还可以学到很多东西，包括业务方面的、分析问题解决问题方面的、为人处世方面的，甚至生活习惯方面的等等。我喜欢和这样的人打交道。常常，在他有条不紊地安排工作的时候，我的思维会跳出工作的范畴，飘得很远很远。

一直以来，我都希望自己能做一个可以俯视的人，当然，不是姿态高低的问题，而是那种外表平和淡泊，但骨子里却洞察一切，看事情、做事情可以举重若轻、游刃有余的那种。我自忖离这种状态还差得很远，但从他身上，我看到了这种东西。

为了男上司 我转变成娇媚小女人

像诸多被我语中心事的朋友一样，我也开始有了许多曾经为我所不齿的“小女人”的举动。在他从我办公桌边经过时，偷偷地观察他的脚步；在他打电话时，专心致志地倾听他的声音；在走廊的窗户前观察他下车、上车、倒车、出门的诸多细节；趁着去他房间里签字的时候，用眼睛捕捉有关他的所有信息：电脑桌面、屏保、办公桌的整洁度，甚至桌下的拖鞋和垃圾篓……接着便是几天的咀嚼和回味，我试图从这些无意中泄露出来的私人信息来证实或者判断心中的某些猜想和琢磨。

每周开例会的那一天，便是我一个星期里最快乐的一天，因为我终于可以有理由大胆地正视他的眼睛和每一根头发，看清楚他从口袋里掏出的香烟和打火机的牌子，或者从侧面偷窥到他袜子的颜色……而当他偶尔在会上提到我的名字的时候，我就低着头屏住呼吸，默不作声地享受那一瞬间心跳的感觉，就像小时候在课堂上自己的作文被老师当范文朗读的感觉一样，一种明明快要爆炸、却不得不有所节制的甜蜜和快乐。

当然，他并不是完美得无可挑剔。事实上，他身上也有许多我不喜欢的东西。比如酒桌上也少不了“浮夸风”；和老婆分居多年，似乎“家外有家”；吃饭少不了的作料竟是大葱……这些一般男人身上才会有的“不良习气”他也没能幸免，实在是令人遗憾。

一起下班 我们开始了调情路

有几次下班的路上，正好碰到他开车路过，他就按按车笛让我上车，送我回家。单独和他相处的时候，我总是很紧张，大脑一片空白，不知道该说什么好。他会随意问我最近工作怎么样、有什么困难之类的问题。平时还算伶牙俐齿的我这时候却笨得要命，为了掩饰这种笨拙，我只有沉默。于是，在一起回去的路上，车厢里就往往会像冰库一样，僵硬、沉闷。

“小凌好像话不多啊？怎么，是不是有点怕我啊？”他有一次就笑着问。

“啊？没有啊。就是，有点紧张……”话一出口我就后悔了：糟糕！这不是不打自招吗？万一被他看出来岂不羞煞人也？这么一想，我的脸就真的热起来，我只好佯装看窗外，不敢再扭头。

“是吗？紧张什么？”他又笑笑，却不再说话。

车厢里只有沉默在蔓延。

在十字路口等红灯的时候，他随手打开了音乐。蔡琴浑厚舒缓的声音立刻像月光一样缓缓流淌出来：“像一阵细雨洒落我心底／那感觉如此神秘／我不禁抬起头看着你／而你并不露痕迹／虽然不言不语／叫人难忘记／那是你的眼神／明亮又美丽／啊……有情天地／我满心欢喜……”

一路上，我们再也没有说话，只是静静地聆听着悠扬的旋律。

事隔多年回想，那个傍晚依然美丽。那是一个初夏的傍晚，有风，远处是晚霞燃烧的天边，车窗外是蒙太奇一般迅速掠过的树木和行人……蔡琴的声音真美，宽广、舒缓、自然，像一把熨斗，一点一点把我躁动的心熨得服服帖帖。

我一直以为我把这份情感隐藏得足够深，没有谁可以看透。没想到终究还是在他面前露出了马脚。他什么都没有说，但又好像什么都说过了。

我这个人很怪，一旦感觉到某种未雨绸缪的气息，就会用冷漠来伪装。于是，我开始绕路回家，上班也尽量装出若无其事的样子。说实话，我从来没有想过要怎么样，以他的城府和阅历，我没有能力把握，所以也不奢望拥有。能有一个这样的男人供我欣赏，我已经很满足了。不错，这听起来多少有点卑微，但我挺知足的，这种悄悄绽放的快乐，一旦拉开窗帘曝光天下，反倒会失去那种朦胧的美。

我可以感觉得到他微妙的变化。他看我的眼神变了，原来只是单纯的上司看下属或者长辈看晚辈的那种，但现在，在我偶尔转身的一瞬间，我会捕捉到他另外一种目光，闪闪烁烁的，是一个男人看一个女人的那种目光。

他的表白 让我茫然失措

有一天晚上，我自己在单位值班，正看书呢，突然电话响了，拿起来“喂”了几声，却没有声音。心想，谁呀这么讨厌。过了一会儿，电话又响了，拿起来还是没有声音。要挂掉的时候，不知为什么，心里一跳，感觉会是他。因为刚下班的时候，他曾经打电话过来，问值班情况怎么样，有什么事情没有。他知道现在只有我一个人值班，和我一起的那个女孩家里有点事先回去了。

心里正在揣摩和猜测的时候，电话又响了。我的心“扑通扑通”地跳得厉害。我有一种预感，某种期望已久希望发生又害怕发生的事情就要来了。

我尽量让自己平静下来，拿起话筒。

隐约听到那边不太清晰的声音，是两个人的。一个果然是他，另一个则不熟悉。

“喂？是小凌吗？”终于说话了，却是那个陌生的声音，“是这样，我是你们主任的朋友。你们主任，他有话对你说……”

这时候，突然另一部电话疯狂地响起来。我像抓到救命稻草一样，赶紧冲着电话说：“不好意思，接个电话。”就匆忙挂掉了。

我没有再去接电话，任它铃声大作，整个人还陷在刚才的情景中。

他究竟想说什么呢？我到底该不该挂掉？他会不会再打过来？我又该怎样回答呢……

心里正乱七八糟地琢磨的时候，和我一起值班的那个女孩回来了。我想我需要放松一下，于是我去楼下的洗浴中心洗了个澡。

洗澡回来的时候，我听到了主任的声音，好像在问那个女孩值班的情况。如果给当时的我来个特写，我想应该是这样的：披散着潮湿的长发，发梢上滴答着水，一只手拿着梳子边走边梳，另一只手掂着一个蓝色小筐，正泰然自若地享受着浴后的怡然自得，突然脚步放慢，像个就要被发现的卧底一样，赶紧闪到一边。

我不希望自己真实的一面唐突地暴露在异性面前。很保守是吧？你是不是难以相信，在满大街都是超短裙露背装的今天，还有一个刚毕业的女孩子不敢披着头发上班，不敢让自己浴后的模样让异性窥到。我就是这样一个保守得近乎迂腐的女孩。

戏剧化的情节 在我身上发生

主任问了几句就说要走了。下楼梯的时候，我听到他的脚步有些间断，走走停停，好像在思考什么。

他终于出门了。

我长舒一口气，走到走廊的镜子前面，甩甩头发，开始梳头。头发长得很长了，很不好梳。每梳一下，梳子上都会卷下几根被淘汰掉的头发。我怜惜地看着它们，然后把那些头发一根一根地缠绕在手指上，四处寻找垃圾篓。

一转身，却发现主任就站在我的侧后方，正静静地看着我，眼神暧昧。

吓了一跳之后，我的脸“腾”地红了，突然变得忸怩起来。不知道他站了多久了，总之肯定“偷”去了我很多东西。

“还没走啊？小凌。”他问。

“嗯。”

“走吧？坐我的车。”

“哦，不用不用……我还有点事……”我搪塞。

“那我先走了。”他说。

走到门口，他又回了一下头，似乎想说什么，可是最终又没有说。

接下来事情的发展，是我无论如何也想不到的，就像一部电影被安上了一个突兀的结尾，所有的故事到此戛然而止，令人一时头脑短路——两天之后，凌冰的主任在高速公路上出了车祸。同去的四人，三人只是轻伤，只有他，当场死亡。

你问我听到消息时什么感觉？没什么感觉。真的，就是觉得不相信。“死亡”这个词，一直觉得很遥远，没想到它就这样发生在自己身边了。那几天就觉得闷，心里被压得喘不过气来。开追悼会的那天，我才有了泪。

一个月后我离开了那家单位。我不愿意让一个已经离去的人打扰我的灵魂。我和他之间，从来都不曾发生过什么。但我愿意承认，这辈子，我已经爱过了。